maldita enumeracion

Otra vez aqui, a la hora ingrata.

Ocho y cuarto.

Soledad(mia, claro)

Calor.

Dolor.

Gente apurada.

Cultura punk: pendejos que ya han vivido mas que Sid Vicious, y que ni saben quien fué.

Yo?: Berimbao, una y otra vez.

Pareja de abogado, con bonsai en mano cruzando la Velez Sarsfield.

Loco poeta, que es un loco de verdad y se pone pesado.

Mujercita empinando el bracito sosteniendo un cigarrillo, detras de otra mujercita empinando el bracito sosteniendo su cigarrillo, mirando al techo y soportando al loco.

Nadie por aqui, nadie por allá. Soy un triste mago.

No more friends for drinkin birra. More lonely nigth´s .

No Paul, Charly say´s: No More.

Tocal de nuevo Sam!. No! por favor ya tengo los dedos hechos mierda!, mejor te la canto.

El sonido de un bondi siempre, pero siempre, te volvera a la realidad.

Despues de haber hecho El Gran Ridículo por una triste vagina
ya nadie pensara que soy gay, ni siquiera yo.

Ella es muy bella: el falo prefecto.No vaya a ser cosa que me ame...

Y si tuviera el Don?. Nooo... mejor sufrir.

Córdoba no es mejor ni peor, es unica. Como vos.

Y si te dejo entrar es sólo para cerrar la puerta de esta maldita enumeración.

Juegos

hacernos creer,
hacernos deseperar,
flores de la angustia,
que no vuelven
a asomar.

Dibujar,
en la suavidad de tu espalda,
una por una,
las letras
de tu maldito nombre,
y el mio....
donde no lo puedas borrar.

Tu mirada perdida,
junto a tu indescifrable
crueldad.
En que pensas?
No.
No volvere a ser la carne
de los cañones de tus pupilas.


Ya no hay juego,
ya no hay eso
en lo que para tu sorpresa,
yo tampoco perdía.
Pero no te confíes.
No se olvida.

Gurú

Basta me voy...rumbo a la puerta,y despues, a un boliche a la esquina, a tomar una ginebra, con gente despierta, esa si que es argentiiiinaaa.
Porqué que nos abandonaste, querido Gurú?.

Encontrarse.

Encontrarse en medio de.
Una casita chiquitita,
y en ella un demonio que use tampones.
La felicidad solo presionando "PLAY",
y mucho hambre como para poder sentarse sólo a escuchar.
Dormir junto al amor de tu vida,
y nada, nada, nada mas.
Muchos afectos,
pero sin ningun efecto.
Es lo mismo que encontrarse solo.
Es lo mismo que esperar el toque de la magica varita.
Es lo mismo que leer un libro sólo para entender.
Es lo mismo que vivir para aparentar lo que al final de cuentas nunca quisiste ser.
Es lo mismo que poner toda tu genialidad a funcionar, sólo para que la sorpresa de otro, lo distraiga de su odio, y te mienta cordialmente que te quiere.
Porque:
En tu casita chiquitita,
el mejor huesped siempre seras vos.
La felicidad mejor es la que se"PLAY-RECORD",
sin desperdicios.
Lo mejor que te puede pasar,
es que, en el sumun de su pureza, el amor de tu vida jamas se te tire un pedo debajo de las sabanas.
Y que de todos tus afectos,
sólo queden a tu lado los que consideren tus defectos.
Entonces estar sólo en una noche fría como esta, ya no te importará.
Es otra manera de encontrarse.

Anhedonia.

No escribo desde el Jueves. Y esto toma visos de un hartazgo.No espero que me pase nada si nada me ha pasado en el fin de semana, tampoco creo que voy a generar nada. Ni tampoco me preocupa. Esta mañana, el Angel, con su cajita metalica de finos instrumentos cortantes y lacerantes, me saco los puntos de sutura de la muela. El dia siguio, igual o peor de insulso.
Salgo a caminar un rato, ya de noche, para despejarme un poco y solo siento una extrtaña liviandad de conciencia, pero que no trae nada bueno consigo: es también aquella tranquilidad de no estar enamorado.
Tengo sueño, un poco de hambre, y permiso para fumar de parte del Angel. Y aunque no me de permiso, al fin y al cabo, ya no la volvere a ver.
Al fin y al cabo, hay mucha gente a la cual no tengo porque volver a ver. Aunque me comprometa hoy, no puedo asegurar que dentro de un tiempo no vaya a cambiar de gente.
Pienso y ensayo todo el tiempo que es lo que voy a hablar en lo del analista. Hasta he pensado en pagarle e irme sin hablar nada.Sé que no le va a gustar. Y qué?
Sin querer he jugado, haciendo trampas, con el tiempo, y me he metido otra vez en el pasado; y aunque me sienta un intruso metido entre tantos chicos de la universisdad en la tarde soleada del parque de la facultad, siento que lo estoy necesitando.
Lo que no estoy necesitando es estar solo, estoy trabajando para deshacerme de eso.
Pero para ello necesito solidaridad.
Entonces...No sera que yo no soy solidario?
En ese sentido, despues de tanto por lo que he pasado, me parece que lo mejor me lo estoy guardando para mi.
Recapitulo, vuelvo a leer todo: no se me entiende nada.
No me interesa que se me entienda. O que no.
Ya ni se que me interesa.
Ni Ella.
Ni ellas.
Ni el éxito, ni el amor.
Ni quién.
Ni yo.
Ni ninguna estúpida enumeración de cosas imposibles.
En realidad hoy sólo habia para contar de esta perfecta anhedionia.

descubrimiento

Por qué todo tiene, siempre, que tener una respuesta?
Es suficiente por hoy, es mi gran descubrimiento.

No importa

Me gusta siempre pensame en esa extraña metáfora (que metáfora no lo es?) de un objeto en cida libre, dando vueltas sobre si mismo. Es dificil imaginarla, es sencillo vivirla, ni que hablar fomentarla.
Derrocho, tomo, sueño sin paracaidas, pienso en que el futuro siempre sera mejor, evito el mínimo dolor. Y eso tiene sus consecuencias. Se relaja el compromiso con la vida, con mi vida.
Pasa un tipo corriendo con un arma en la mano. No me preocupo: no apunta. Levanta el arma, pero menos me preocupa: no me apunta a mí, confío en su buena puntería.
Se enfrían mis relaciones diplomáticas con ellas. Si algo tiene de bueno el sinsabor, es en el punto en que siento que debo hacerme respetar.
Toc... toc...
(Pase ayer y nadie respondió)
Toc... toc.
(No se si no estabas o no me escuchaste)
Toc...
(en que andas... perdida...?)
Toc.
(Que raro...Me parecio que eras vos la que entraba)
Que suerte que a la gente se la puede conocer no solo por lo que hace y es, sino tambien por el vacio que se provoca cuando no está.
Haciendo un recuento, noto, con un poquito de dolor , que aca no esta faltando gran cosa.
Que habrá para comer en casa? tendré que recalentar?
Si es que no esta faltando gran cosa, no importa .

Del Martes.

Entender todo, ver la imbecilidad de los demas como en cámara lenta. Anticiparme. Pero siempre con los malos pronosticos.

Tener en la cabeza el camino exacto de vuelta a casa. Manejarme con la certeza de que Ella no me ame.

No poder evitar esa alegre compulsion de dejar en ridiculo a los amigos.

La mania de siempre poder.

La melancolia de nunca tener.

Mis imposturas siempre mal jugadas.

Mis verdades herrumbrandose en un frasco en el fondo de la alacena.

No saber que sera de mi mañana; y mañana encontarme en la misma encrucijada.

Tener todo seguro, pero nada confirmado.

Vencer cada dia un nuevo miedo, como rodeo del que verdaderamente cuenta.

No querer saber cual es el miedo que verdaderamente cuenta.

El miedo de hoy: miedo a que se muera mi perro.

Solucion: en Córdoba debe quedar algun taxidermista.

Supuesto miedo tras el rodeo de hoy: Esto que escribo... no sera mi taxidermia del martes?

Lejos.

Hoy,
todos lejos,
cerca de...

Y de mí, Quien?
De mí Quien entonces?
De mí Quien?
De mí?

Ni en compás de bossa nova
mi soledad llega a ser ecléctica.

Tango, tal vez?

Decírselo

Hoy no podía hacer pasar el tiempo ni siquiera tomandome un vino y acostandome a dormir. Maldito sueño: ya no me servís. Para colmo, me mostrás cada idioteces...
Salí a la calle a sentir en la piel el frio de este dia gris y espantoso, a caminar solo por la costanera y mirar a donde va el río, siempre lo mismo.
Sueño: ya no me servis, las estupidas visiones que me das, las rechazo mas por ilusas que por delirantes. Despues de la Gran Tempestad, todo volvio a la calma, y no solo porque le he perdido el miedo a las tempestades, sino porque es como si nada hubiera pasado.
Sueño: ni siquiera sos un entretenimieno. Nunca crei que fueras una mancia. Nunca me diste ni por asomo una pizca de emocion. Ni volvere a saciar tu gula de alprazolam.
Estare mas despierto que nunca.
Lo prometo, aunque empieze a ver cosas que ojala fueran visiones.
Aunque me muera en el intento (quien no?).
Aunque esto que escribo solo sea un grito, que al fin y al cabo no es mas que la caida de una hoja en el bosque desierto, como si no ocurriese, y no hubiera a Quien decírselo.

Forma o contenido

Un angel puede manejar pinzas de odontologo?. Por supuesto que si. Y bien o mal, como se le antoje.
Un hannonimo, en busca de Quien, puede decir que no a un angel rubio y de ojos como caramelos de miel, que esta por rendir en la facultad extracciones de segundo molar?. Por supuesto que no.
Un ser humano puede aceptar semejante dolor por sacarse una muela despues de la declaracion Universal de los Derechos Humanos?. Su primordial derecho es hacerse cargo de su estupidez.
Ay!. esto esta muy, muy mal.
Lo peor y mas confuso es que ella me ha llamado por la noche, para saber como estoy( Ver: Su paradero).
Pero para saber si estoy vivo o muerto.
Así, de esta manera... Cuenta?.
Con qué me quedo entonces? Con la forma o el contenido?.

Escribir...

Parece que antes de escribir un post tengo que salir por el centro a caminar y observar lo que todo eso tiene de jungla, o mas bien de zoologico. Y yo adentro.
Un pibe vendiendo perfumes Kenzo en el patio Olmos y a dos metros cruzar un linyera que camina, ahi mismo, con su vista perdida veya a saber en qué.
El baño público de la plaza San Martin con ese hedor tan ajeno e intimo, mezclandose con el de unas empanadas que comian dos los emplados, sentados detras de los rollitos de papel y mirandote inquisidoramente al salir sin pagar, y sin lavarte las manos, con el gesto de mesa de examen de catedra de higiene.
Mas linyeras cantando cuartetos por lo que le des, (anexo posters de San expedito, ahora de moda).
Se me da por mirar la estatua de San Martin y me causa gracia la representacion de bronce en relieve del combate de San Lorenzo. Nombres de grupos de cuarteto escritos con Liquid paper sobre el alegorico cielo del 3 de febrero.
Un ciber sin maquinas libres.
Un ciber sin onda.
Un ciber con musica.

Una mirada sorprendida.

Y un monton de gente, que justo hoy, no te deja escribir....

Menos un lunes

Esto iba a postear anoche....
No gracias, que nadie me avise que mi vida es un desastre, ya para que. Sras y Sres allegados, amigos y parientes : gracias por todo, por su inestimable contribución, me han hecho merecedor de tan preciado galardón.
No sólo que ya me di cuenta, sino que, no me quedó más remedio que buscarle el costado estético a la cosa. Así, algunos días pienso en que fuente del word se veria mas apropiado el encabezado "Sr. Juez" y otros en venderle los derechos a Holywood, para filmar la versión latina de una película que se titule "Boludo y Repelotudo". Apáreceria en alguna escena, claro.
Y tengo los ojitos reventados, porque me pase mas de tres horas con un amigo, haciendo cosas en el correo yahoo, que al fin y al cabo... a quien le importa que se pueden hacer!.
Pero se pueden hacer, y mi amigo insistió hasta hacer la última y darse cuenta de que era una boludez. En realidad creo que mi amigo sólo estaba aburrido.
Y yo no dejaba de pensar que el viejo se estaba cagando de frío en casa.
Pero ahora, con tiempo mío, propio, personal y en frente de la pantalla que me sigue quemando las retinas, no tengo en nada que pensar. Y no me importa.
Esta noche no salgo, no es por el frío, es por la plata que voy a gastar para sacarme el frío.
Sin sueño, voy a dormir lo mismo.
Pero es sábado.
Si, sábado... y qué?

Hoy esto:
Por mas que haya salido a correr bien temprano, les haya llevado unos autitos de colección por el dia del niño a los chicos del Cucamonga, comido un doasa con el viejo y mi sobrino, el día no fue mío.
No fue mio, esta bien, puede pasar(qué le hace una mancha mas al tigre?). Pero fue en contra mío cuando se me cruzó por la cabeza:
-- Y si no es ella... Dios mío... Quién?.
Con una pequeña puntada la idea se me incrustó en el estómago, todavía la siento.
Tener que volver a empezar no siempre parece tan bueno.
Menos un lunes.

Nadie me manda mails, ni los extraño. Debe ser el efecto de escribir y leer blogs, que devora mis horas de internet.
He dejado de estar pendiente personas que me hacen perder el tiempo, que me malgastan.
Me parece que no es soledad(la reconozco), esta vez se trata de un Cambio.
No me responsabilizo por posibles daños colaterales.
Y me voy a mi casa a comerme una pizza y tomarme un vino con el viejo.

Su paradero.

No, no,y no. Pero la verdad duele, es así. Ya hace unas semanas que lo venia sospechando: la tristeza, y la mía en especial, es contagiosa... sorry.
Vino bien, para detener este derrotero, una sonrisa recibida como una bofetada. Mi gesto lejano de escalera mecánica contra su sonrisa de felicidad indeleble. Soy fuerte, lo soporté, pero también aprendí.
Hoy la volví a encontrar, pero...porque siempre se la ve feliz'?. Me da miedo.
Eso es, el miedo. El terror de volver a perder.
Estoy traumado. Digo dos o tres cosas,de esas que se me desangran en palabras,y alguien sale corriendo.
Pero tambien me comprometo en estas proezas de Kamikaze romantico, y termino en lugares completamente insólitos, como un encuentro de oscuros narradores, de poesia barata, verborragicos, barrocos, histericos... todo por acompañar al precipicio a mi amigo verboragico, barroco, histerico, que termino hastiandose antes que yo. Ah! que hermoso vicio es la huida!.
Que humana es la cobardía.
Y a ninguna de las nifas del mediterraneo antiguo, ni a los mas asquerosos, mutantes( y grecorromanos) seres mitologicos de los bosques mas eteros y afeminados del block "Norte" de un escritor frustrado y de ideales perimidos, del bar mas cheto y anacronico de Nueva Córdoba, se les ocurre como yo voy a llegar a Quien...
A Quien qué?
A Quien me...
Ame?
Sopporte?
Cuide?
Escuche?
Banque?
Haga de comer?
Lave mi ropa interior, con el amor de una madre?
Me llene el vaso todo el tiempo y me sature la cabeza con vino tinto del peor, sólo por verme feliz, hasta caer dormido en otra de mis borracheras?
Despues de hacer el amor, prenda ella mi cigarrillo?
Les mienta a los demas, solo por no dañar mi "imagen pública"?
Me compre aquel CD, que ni siquiera yo sabía que iba a ser mi preferido?
Tenga un bloc "Norte", completamente lleno de posibles deducciones de la contraseña de mis cuentas de correo electronico?
Falsifique el estilo "crudo" de mis mas patéticos poemas, tratando de saber como es que yo me siento?
No.
Será aquella que me llame esta noche, sólo para preguntarme cómo estoy.
Seguro.
Necesito saber su paradero.

Mi vida.

Como puede ser que a pesar de haber hecho todo lo que pensaba durante el fin de semana, ahora tenga esta sensacion de no haber hecho nada? De tener esta tristeza?
No, no se trata de la resaca de la resaca. Por lo menos esta vez no lo creo así.
A dos personas le dije que estoy escribiendo esto, ambas, por separado, pusieron la misma cara de sorpresa. No les hablaré mas del tema, seguiré con lo mío, como hasta hoy, solo.
Ponerme a mirar lo que aún no se puede palpar de la semana, desde este lunes tan frustrante, no es nada nuevo.
Pero hoy me siento particularmente triste.
Y eso que, creo, no hice ninguna cagada.
"No hay nostalgia peor que vivir añorando lo que nunca jamás sucedio" dice una letra de Sabina.
Esa es mi vida.