Reiré.

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Mi futuro.

Cuando esta nada
sea mas nada
y cuando el tiempo borre
cualquier afecto
que se me quiera enraizar
cuando deje de tener razon en mi dolor
y solo sea un pobre tonto
(ya no lo soy?)
cuando tu nombre deje de ser
una herida en portaretarto.
No quedara más de mi
eso que realmente siempre fui
entonces me reire de todo,
sin saber porque,
pero, en fin,
me reiré

Lo que tengo.

Cordoba tuvo un dia en technicolor. Si me hubieran dicho: "cerra los ojos, ahora abrilos, estamos en Los Alpes...", hubiera llorado de felicidad. El sol, despues del gran enjuague atmosferico del chaparron de anoche, hizo lo verde mas verde, el cielo mas cielo, y mi soledad un poco menos contundente.
La satisfaccion de terminar un dia muy activo, y algo de plata en el bolsillo, me dejan bastante sosegado, y no me importa si ella no aparece. Sera, tal vez, otro dia, cuando la soledad sea una amenaza para los dos.
Le sacaremos mejor provecho.
Hoy, me quedo con lo que tengo.

ellas

Si, fui el primero en enterarme: Estoy para atras. Por eso se que si no es con melancolìa a barriles, la cosa no va. No va.
Me despierto en el medio de la noche, pienso... Que estoy haciendo? Para que lo escribo?. Me prometo, entonces, borrar todo, dar un tranquilizador paso atràs.
Por supuesto que despues me olvido.
Fue cuando todo tuvo visos de una piadosa calma, cuando ese estado de ànimo derrotista, tan amargo y tan deseado, se disipò. Tambien esa "inspiraciòn" que me empuja a no se què agradable abismo . Desde ese momento no sè que escribir.
Soñè que cogiamos descaradamente con una mujer a la que no le pude ver el rostro( estaba entretenido con otra cosa); despues, pensè que en los sueños uno realiza lo que no puede estando despierto.Me angustiè, y con razòn.
Iba a escribir tambièn algo que me pareciò muy interesante sobre la esperanza. Lo pensè justo en el momento que estaba bajando al baño publico de la plaza San Martin. Se me fue, seguro, mezclado con algunas cuantas preocupaciones de otros orinantes, tan o menos urgidos por la vida que yo.
No es bueno este estado, no me gusta. El mensaje del contestador del psicaoanalista es el mismo que hace cinco años, esas viejas epocas no fueron buenas. Por lo menos, ahora acepto de mejor talante mi locura.
Se acelerò la llamada al Dr. porque, como me lo temia, la nostalgia de traspiès de mi amigo confidente no aguantò mas, y en breve volvera a repetir los mismos accidentes, para la oreja y diversion de otro amigo. Oviamente, esta vez a los almohadones me los llevo para mi uso personal.
Ahora, tendre que pagar para hablar de ellas.

Sabe Quien

Se volvio a Bolivia, tan intespestivamente como habia venido. Tuvimos, con mi hermano, oportunidad de hablar de todo y no hablar de nada, como siempre. Anoche, mientras lo mirabamos al viejo dormido en su sillon, le dije: tenete una reserva de guita, por si... Entendió perfectamente.
El es así, "intempestivo", que es lo mismo que decir, cuidado, pensá bien lo que vas a decir en frente de él. Por eso es mejor manejarnos en un lenguaje en código, casi críptico, para evitar cualquier discordancia sémantica. O sea, mas que por hermanos, nos entendemos por locos.
También, intespestivamente, fue el lunes,que acordamos ir al cementerio a verla a la vieja. Quedamos en que seria el martes, se sumó, además, el viejo.
Ni bien fuimos a comprar unas flores en la puerta del cementerio, empezo a joder y a hablarle boludeces a un chico, que debe haber sido el nieto de la mujer que vendía. De pronto, estabamos él, yo, y el viejo, molestando y ahciendo bromas a la florista, al chico y a un hombre que estaba afirmado en la puerta, que lo unico que hacia era contestar con una risita nerviosa.
Si, de verdad, el viejo parecia un caudillo politico o un tipo de mala calaña, y yo y mi hermano dos guardaespaldas: muy mala facha los tres.
Al llegar al panteón, seguiamos hablando de cualquier cosa mientras arreglabamos las flores. De pronto hubo un ruido, o tal vez una mujer que entraba al panteón habló en voz alta, y quedamos los tres en silencio por varios minutos...
Yo, con mi manía de tristeza a cuestas, he sabido ir, solo, a verla a la vieja, a la Gorda, para ver si a cambio de unos claveles, me ayudaba a arrancar, al menos, una lágrima por Ella. Nunca pudo; o a lo mejor consideró que Ella no lo merecía.
Pero hay momentos, como este, que parece que uno los ha hurtado de alguna pelicula de cineclub, de esas que pasan por la television por cable despues de las cuatro de la mañana.
Hasta acá, hasta donde he llegado hoy, esas escenas, sobre todo algunas que protagonizo Ella, ante mi mirada impávida, me han hecho pensar que el destino me esta preparando, a pesar de los sinsabores, algo distinto. Cosas que no le suceden a cualquiera.
Aun así, esos tres silencios del martes fueron eso y algo mas, como recibir una reprimenda. Sin duda, el toque maestro de la Gorda para dejarnos mudos, para recordarnos que nos esta mirando. Y también que nos está esperando.
Y a mí, para hacerme saber que ella ya sabe Quien.

Quien?

No, no soy un autista. Sin embargo soy el único en la sala que no esta chateando. Observo disimuladamente, de reojo, las caras, los gestos de ternura de esa chica que esta a un par de metros, a mi izquierda. Esta que esta a la derecha se ha pedido un café, de tanto en tanto me mira, pero ni se imagina que escribo sobre ella.
Afuera, hace un frio terrible. Ocho y media de la noche. Me gusta caminar sin rumbo por el centro a esta hora y ser testigo de la celebración de la salida del trabajo, aunque me parezca ajena. Hoy, me sorprendió la voz de una mujer vendiendo mascaras del hombre araña a la salida del Cinerama. A partir de ese momento empeze a ver chicos por todos lados.
Mientras hacia tiempo para conectarme a internet, jugaba, por la calle, un jueguito mas bien idiota: mirarlas fijamente a los ojos, y notar, con cara de póquer, el momento en que ellas se han dado cuenta de mi pequeña trampa, el gracioso salto de las pupilas de las que de veras se sorprenden, o esa brevísima barrida de un lado a otro, de aquella que tal vez espero un poco mas. Es un jueguito para un ratito nada más, es tan cansador como estúpido. Aunque de ese juego podria surgir una Ella...
Seguramente fue en cuanto me acorde de Ella, cuando mi jueguito me aburrió.
Si supiera, que estoy ecribiendo por Ella. Si supiera que a cada momento, algo que surge furtivamente en mi pensamiento, o que se cruza en el camino gris de mi día más gris, la convoca.
Si supiera que todavia, a pesar de que me enrabio por que no sea así, sigue siendo Ella.
Me entrego a disfrutar hasta donde puedo con ella o esta otra ella, pero Ella sigue sendo Ella, y no existe, hasta hoy, un sustituto.
Solo cuando me enfrento a la indiscutible realidad de que uno tras otro, lo dias se desgastan, me digo a mi mismo que esto no puede seguir asi, me aliento, me obligo a cambiar las cosas, y surge, obligatoriamente, la pregunta:
- Entonces... Quién?.

empezar(mas alla de esta tristeza)

Empezar... con esta tristeza que a veces me parece tan increible y otras me hace reir tanto. De donde saldra tanta tristeza? como hare para frenarla, y si de verdad eso es lo que quiero?.Quien lo hara por mi si yo no puedo?.
Es siempre lo mismo, por suerte, para mi y para todos: Lo verdaderamente patetico es no empezar.