Hasta acá(Ultimo post)

Este es mi último post.
Cómo sera cuando el circo levanta su carpa y se va? habrás risas, tristeza, o sera que a la monotonía se antepondrá el remdio de un nuevo camino por recorrer?. El show debe continuar, dicen.
La experiencia no es una suma de los errores solamente, ni la espera tramposa de la buena suerte. Es aprender a saber que hacer.
Y eso se intenta. Se hace una nueva apuesta. Se ariesgan los miedos, la seguridad, el pasado.
Pero no se escapa, porque en tu mochila llevas todas las preguntas que has podido juntar, para encontrar cada respuesta en el camino.
Cada pregunta una piedrita, si una piedrita, que no te hara perder el camino.
Y la mochila es pesada, pero me da la garantia de que no me perderè.
Así segure andando, con todas mis preguntas a cuestas.
Porque si no tengo hoy un abrazo, por algo sera, por eso no lo extraño.
Si la locura no me gana, es porque se que yo tampoco le gano a ella.
Si la soledad me acorrala, se que al darle una trompada en cualquier parte, siempre consigo algo.
Si me hago cómplice de la mentira, jamás podre ocultarme sus consecuencias.
Si hay vacío, es que hay que llenarlo, pero no de aire.
Si nadie me escucha, tengo que gritar mas fuerte. O en otra parte.
Si la noche me cobija, tendre que quererla como a una madre.
Y si estas palabras se han convertido en el lustroso espejo de mi soledad, es porque debo llegar solo hasta aca.
Bye.

Nunca nada es tan confuso ni tan claro, por suerte.
Es como es.
Pero se puede cambiar. Sin embargo...
Un estado de Nirvana hoy, mañana es aburrimento.
Y nadie espera, mucho menos yo, cambiar el aburrimiento de hoy por el de mañana.
Nunca,nada,nadie,mañana, son sólo palabras.
Pero una risa veraderamente jubilosa en el arie suave de las once de la noche, las convierte en las columnas de un coliseo.
Mi propio coliseo.

pregunta

Que ignota habilidad para la alquimia hace que a todo lo que yo toque, lo transforme en un espejo de mi soledad?
Obviamente, no hay nadie para responder esta pregunta.

maldita enumeracion

Otra vez aqui, a la hora ingrata.

Ocho y cuarto.

Soledad(mia, claro)

Calor.

Dolor.

Gente apurada.

Cultura punk: pendejos que ya han vivido mas que Sid Vicious, y que ni saben quien fué.

Yo?: Berimbao, una y otra vez.

Pareja de abogado, con bonsai en mano cruzando la Velez Sarsfield.

Loco poeta, que es un loco de verdad y se pone pesado.

Mujercita empinando el bracito sosteniendo un cigarrillo, detras de otra mujercita empinando el bracito sosteniendo su cigarrillo, mirando al techo y soportando al loco.

Nadie por aqui, nadie por allá. Soy un triste mago.

No more friends for drinkin birra. More lonely nigth´s .

No Paul, Charly say´s: No More.

Tocal de nuevo Sam!. No! por favor ya tengo los dedos hechos mierda!, mejor te la canto.

El sonido de un bondi siempre, pero siempre, te volvera a la realidad.

Despues de haber hecho El Gran Ridículo por una triste vagina
ya nadie pensara que soy gay, ni siquiera yo.

Ella es muy bella: el falo prefecto.No vaya a ser cosa que me ame...

Y si tuviera el Don?. Nooo... mejor sufrir.

Córdoba no es mejor ni peor, es unica. Como vos.

Y si te dejo entrar es sólo para cerrar la puerta de esta maldita enumeración.

Juegos

hacernos creer,
hacernos deseperar,
flores de la angustia,
que no vuelven
a asomar.

Dibujar,
en la suavidad de tu espalda,
una por una,
las letras
de tu maldito nombre,
y el mio....
donde no lo puedas borrar.

Tu mirada perdida,
junto a tu indescifrable
crueldad.
En que pensas?
No.
No volvere a ser la carne
de los cañones de tus pupilas.


Ya no hay juego,
ya no hay eso
en lo que para tu sorpresa,
yo tampoco perdía.
Pero no te confíes.
No se olvida.

Gurú

Basta me voy...rumbo a la puerta,y despues, a un boliche a la esquina, a tomar una ginebra, con gente despierta, esa si que es argentiiiinaaa.
Porqué que nos abandonaste, querido Gurú?.

Encontrarse.

Encontrarse en medio de.
Una casita chiquitita,
y en ella un demonio que use tampones.
La felicidad solo presionando "PLAY",
y mucho hambre como para poder sentarse sólo a escuchar.
Dormir junto al amor de tu vida,
y nada, nada, nada mas.
Muchos afectos,
pero sin ningun efecto.
Es lo mismo que encontrarse solo.
Es lo mismo que esperar el toque de la magica varita.
Es lo mismo que leer un libro sólo para entender.
Es lo mismo que vivir para aparentar lo que al final de cuentas nunca quisiste ser.
Es lo mismo que poner toda tu genialidad a funcionar, sólo para que la sorpresa de otro, lo distraiga de su odio, y te mienta cordialmente que te quiere.
Porque:
En tu casita chiquitita,
el mejor huesped siempre seras vos.
La felicidad mejor es la que se"PLAY-RECORD",
sin desperdicios.
Lo mejor que te puede pasar,
es que, en el sumun de su pureza, el amor de tu vida jamas se te tire un pedo debajo de las sabanas.
Y que de todos tus afectos,
sólo queden a tu lado los que consideren tus defectos.
Entonces estar sólo en una noche fría como esta, ya no te importará.
Es otra manera de encontrarse.

Anhedonia.

No escribo desde el Jueves. Y esto toma visos de un hartazgo.No espero que me pase nada si nada me ha pasado en el fin de semana, tampoco creo que voy a generar nada. Ni tampoco me preocupa. Esta mañana, el Angel, con su cajita metalica de finos instrumentos cortantes y lacerantes, me saco los puntos de sutura de la muela. El dia siguio, igual o peor de insulso.
Salgo a caminar un rato, ya de noche, para despejarme un poco y solo siento una extrtaña liviandad de conciencia, pero que no trae nada bueno consigo: es también aquella tranquilidad de no estar enamorado.
Tengo sueño, un poco de hambre, y permiso para fumar de parte del Angel. Y aunque no me de permiso, al fin y al cabo, ya no la volvere a ver.
Al fin y al cabo, hay mucha gente a la cual no tengo porque volver a ver. Aunque me comprometa hoy, no puedo asegurar que dentro de un tiempo no vaya a cambiar de gente.
Pienso y ensayo todo el tiempo que es lo que voy a hablar en lo del analista. Hasta he pensado en pagarle e irme sin hablar nada.Sé que no le va a gustar. Y qué?
Sin querer he jugado, haciendo trampas, con el tiempo, y me he metido otra vez en el pasado; y aunque me sienta un intruso metido entre tantos chicos de la universisdad en la tarde soleada del parque de la facultad, siento que lo estoy necesitando.
Lo que no estoy necesitando es estar solo, estoy trabajando para deshacerme de eso.
Pero para ello necesito solidaridad.
Entonces...No sera que yo no soy solidario?
En ese sentido, despues de tanto por lo que he pasado, me parece que lo mejor me lo estoy guardando para mi.
Recapitulo, vuelvo a leer todo: no se me entiende nada.
No me interesa que se me entienda. O que no.
Ya ni se que me interesa.
Ni Ella.
Ni ellas.
Ni el éxito, ni el amor.
Ni quién.
Ni yo.
Ni ninguna estúpida enumeración de cosas imposibles.
En realidad hoy sólo habia para contar de esta perfecta anhedionia.